youknowhowifeel

suspekt är ordet som kan beskriva den tiden.

Vaknade för ett tag sen med världens tjockaste mage. Blev aningen för mycket mat igår och drack tills jag somnade.
Nu ligger jag och ser på drömkåken och har lite huvudvärk, vinet är på kylning så snart försvinner huvudvärken!
Skulle vilja fara ut och träffa folk ikväll men vet inte om jag orkar, eller rättare sagt jag har väl förmodligen ingen att vara med...like always.
Dom jag vill vara med är så långt bort. Buhu.

Ah men ska se tv nu lite och invänta vinet så huvudvärken försvinner.

Svar; JA, jag vet.
Kom nyss hem och öppnade en kall flaska vitt. Föräldrarna kommenterar att jag dricker mycket. Fuck.
Mest trolligt kommer jag snart komma hem en dag och då sitter familjen där med nån släkting och bara; Nikki, kom, ditt drickande har gått över gränsen...det här är en intervention. HAH! Heeell to the no. Låt mig bara vara.

Ikväll kommer jag äta i mängder för vi ska få besök och jag kommer inte kunna hejda mig från att vräka.
Fick panik idag på jobbet för det bjöds på lunch, alla andra satt och smaskade i sig mat och ja jag failade. Började äta och sen fick jag bara panik, kände att det var på väg upp och jag kunde inte stoppa det... Snabbade mig att ställa bort allt och bara rusa till toaletten...Men det kom inte upp så mycket. Magen gjorde ont. Tårarna klämdes ut och det stank kräks. Gott liv...                  not

Ikväll blir det mängder av vin. Hela min familj är dock emot mig så jag lär väl bara bli arg och gå till mitt rum.
Alla ska bara klaga för att jag inte lever upp till deras standard.
Jag är knas och det får jag höra också.

Vet inte ens vart jag ska börja...
Är det bara jag som VERKLIGEN HAAAATAR biggest fuuuucking looser...det finns inget värre program än det alltså!!!!
Just nu är jag bara så arg så jag bara vill skrika och gråta. Var påväg ut på promenad, men så känner jag bara att det skulle vara kallt som stryk och att jag bara skulle falla ihop i gråt. Ingen ork till något.
Skulle bara vilja ligga i min säng och flyta runt och klia mig på nosen.
Måste styras.
Men eftersom att det inte styrs så sitter jag istället full på vin och hatar allt mer än vanligt! Typ snefylla.
Alla mina tankar är så skruvade och jag funderar över om det är mitt fel att jag är så ensam eller om det bara är mina sk "vänner" som är fittor. Har alltid tänkt att dom är fittor(vilket dom flesta är) men nu går tankarna runt, kanske är det jag som är knas?
Dom kanske inte står ut med mig?
Dom kanske inte orkar lägga energi på att få mig på bättre vägar?
Dom kanske inte ens bryr sig...
Jag är nog bara ett problem dom inte orkar ta itu med, jag är rolig att festa med men inget mer.
Eller är det där bara tankar jag har och borrar ner mig i att jag är ensamast i världen???? Jag vet verkligen inget nuförtiden. Förstår inget. Kan inte tänka klart.
Det enda jag vill är att vara full, jag vill inte vara mig, jag vill känna mig vinglig och inte bry mig...men jag hatar alkohol. Hatar.
Vill vara smal. Så mycket bättre allt skulle vara om jag fick vara smal. Mathora.

Blev så sentimental nu, sitter och tänker på hur allt var förut. Love.
Leva på natten. Vaka. Kriga för mat och pengar. Svälta. Må bra, för stunden iallafall. Umgås med människor jag trivs med, som vet och accepterar hur jag lever. Kunna relatera till folk jag umgås med och dom till mig. Sitta på min balkong med katten och titta ut över området med en cigg i munnen och nått avslappnande i systemet och musik bara ekar i öronen. Skönt liv, kanske inte i längden men jag bryr mig helt ärligt inte. Hatar hur man egentligen "ska" vara och hur man "ska" betee sig. Vad är det för liv? Inget(!!!!), och jag lever det nu.

Drog på systemet och köpte ett antal flaskor, bortförklaring till föräldrarna; Jag försöker hitta ett nytt vin som jag gillar!
Den verkar funka då mamma bara blir glad att jag delar ett intresse med henne..(hon är inte alkis like me utan finsmakare)

Jag gillar vin. Vin gillar mig. BFF!

Dagens matintag;
Frukost; Te.
Lunch; Te.
Middag; Cola Zero, typ 2 matskedar räkor och ja vin såklart.

Failade lite igårkväll...mamma bakade några andra kakor också så i farten till badrummet så tog jag två tuggar men spottade ut dom rätt snabbt, fick dock i mig lite och det kändes SÅ SJUKT onödigt!
Och siiiinnnes vad jag höll på att faila idag, var på stan och gick in på lagerhaus och där fann jag små påsar med olika karameller och där, där låg den, en påse med vit choklad formade som glassar och jag bara älskar dom.
Kände hur hetset kröp på mig och hörde rösten; Nikki, du har inte ätit något idag så lite choklad gör inget, köp köp köp ät ät ät!!! GÖR DET!!
Men så kom min räddning, på andra sidan hörde jag; Nej Nikki, ta ett djupt andetag, gå härifrån, tänk på hur du såg ut i provrummet då du skulle prova bikinin som du så gärna ville ha, USCH gå bara ut så kanske du kan köpa den då du gått ner ett antal kilon..!
Jag är typ stolt över mig själv, men så sjukt vilken hetsattack jag höll på att få! Kände hur tankarna bara snurrade och jag fick tunnelseende på chokladen, hörde ingen runt omkring mig och velade runt.

Nu är jag då hemma och sitter här med mitt älskade vin. Sitter och hoppas på att en viss pojke ska höra av sig...
Jag måste styra upp min tillvaro en aning. Jag är ett svin. Jag förstår inte hur jag kan betee mig som jag gör, men kan inte sluta. FY!

Det gick inte precis som jag ville idag men gick bättre än tidigare dagar!

Frukost; Inget!
Lunch; Te!
Middag; Te och en rätt tunn skiva av nått hembakt bröd + smör och 2 ostskivor...och en bulle, men den var rätt liten!
Mamma hade bakat bullar då jag kom hem och ja..komma hem fett hungrig och känna lukten av nybakta bullar..GAH! Men det blev bara en bulle och ska inte äta någon mer!!

Måste flytta hemifrån alltså...inte speciellt lätt att stå emot maten då mamma aalltid lagar så sjukt god mat och provar nya maträtter typ jämnt! Bor jag själv har jag mer kontroll och kan dricka mitt vin i ensamhet. Nu smyger jag bara runt och häller i mig..

För EXAKT ett år sen såg jag nu att jag försökt ta tag i mig en gång för alla haha...DEN HÄR GÅNGEN SKA JAG KLARA DET!

Jag är totalt värdelös.
Jag klarar ingenting.
Jag har ingen.
Jag är fet.

Jag hatar mitt liv.

Mitt liv är sjukt nu, är så äckligt less på allt.

Sitter i soffan med fetaste ångesten...skulle ju bara äta lite fisk med föräldrarna men jag blev upprörd och utan att tänka på det satt jag där och slaffsade i mig fett mycket mat. DÖ!
Kan inte ha det så här längre...
Imorgon ska jag börja på en svält period, saknar att känna mig tom...älskar känslan att känna mig tom!!! Nu ser jag bara allt fett överallt, känner hur alla kläder sitter tajtare och känner mig så sjukt obekväm i allt!

Kom igen nu Nikki...IMORGON KÖR VI!!!!!

Haha extremt länge sen jag skrev, men men...
Det går iaf framåt för mig, eller ja har ett litet steg kvar. Har fastnat på en vikt nu, det är riktigt störande.
Men snart får jag veta en viktigt sak, då ser jag om jag kan gå all in eller inte. Bara 10 dagar kvar tills jag vet! Lycklig.

Är inne på min andra dag nu...it feels good.
Kvällen kan bli svår...! Men jag ska klara det. Jag måste måste måste!

Har fortfarande inte hört av min vän. Det suger.
Men jag ska inte vara den som hör av mig först. Får se hur det går.

Haha bra att du bara bryr dig om digsjälv och ingen annan. Tack. Önskar att jag också kunde vara så mot dig. But i can't.
Jag finns alltid där, ställer alltid upp...ALLTID! Men som vanligt finns ingen där för mig. Underbart.
Du lovade att du skulle höra av dig, men nej såklart gör du inte det.

Haha jag pallar inte vänta mer. Haha helt sjukt.
Medans jag springer runt och pillar på saker och väntar otåligt så ställer jag mig på vågen i hast. Den visade inte vad jag ville. Det var värre än vad jag trodde. Haha jag dör, det här måste ju vara ett skämt. Vem skämtar med mig...sluta med det...snälla!

Yes i am. Men jag ska hålla mig..jag måste hålla mig.
Det kommer typ bli svårt idag för jag är fortfarande ensam och måste göra tråkiga saker. Jag kommer äta. Jag kan slå vad om det. Värdelösa jag.